LE SERMON DU DIMANCHE... Une expérience vaut mieux qu'un long discours pensait un curé pour donner du poids à son sermon du dimanche. Il mit dès lors quatre vers de terre dans quatre flacons : - le premier ver dans un flacon d'alcool - le second dans un flacon plein de fumée de cigarette - le troisième dans un flacon de sperme, - enfin le dernier, dans un flacon d'eau bien propre. À la fin de son sermon, le curé donna les résultats de l'expérience : - Le ver dans le flacon d'alcool est mort. - Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, est mort. - Le troisième, dans le flacon de sperme, est mort. - Le dernier, dans le flacon d'eau bien propre, a survécu. Le curé demande alors à l'assemblée : - "Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration?" On entend alors la voix d'une petite vieille du fond de l'église : - "tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers!"

Objet : Prévention

 

Salut,

Face à l'épidémie qui s'annonce (et qui va comme d'habitude en enrichir quelques uns) je vous joins ce message de prévention que jevous invite à diffuser largement :

EN CAS D'ÉPIDÉMIE DE GRIPPE A H1N1 : 

En cas d'épidémie de grippe A H1N1, vous pouvez vous munir de ce masque.

Ce masque est compatible avec le port de lunettes correctrices.

A noter toutefois une recommandation importante :
préférer un masque neuf n'ayant jamais servi de préférence, son port en sera
facilité et n'entraînera aucune gêne au porteur que vous êtes.

C'étaient les conseils du jour de l'équipe EPI (Equipement de Protection
Individuelle).

Travailler en sécurité, c'est préserver sa santé.

 

 

 

 

Le plus drôle c'est quand je vous imagine avec çà sur la tête.... j'en rigole encore...

Au passage faites un tour chez kikounette qui a appliqué ma solution contre la grippe mdrrrr jobarde !!!  allez un ptit clic   sur kikounette205 dans mes favoris ...

Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande. Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?J'ai répondu : De la poussière.
> > > > C'est là que la dispute a commencé.

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> > > > Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes.Je lui ai acheté une balance.
> > > > C'est là que la dispute a commencé ...
> > > >                                                   ======================
> > > > La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer.Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains...
> > > > Un jour, pour me culpabiliser, je l'ai trouvée assise sur la pelouse occupée à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture. J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : Quand tu aurasfini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée?
> > > > C'est là que la dispute a commencé ...
> > > >                                                 =========================
> > > > Ma femme se regardait dans un miroir.Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait. Elle me dit " Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne! " Je lui ai répondu : " Ta vision est excellente ! "
> > > > C'est là que la dispute a commencé ...
> > > >                                               ==========================
> > > > J'ai amené ma femme au restaurant.Je commande un steak saignant. Le serveur me dit : " Vous n'avez pas peur de la vache folle? " "Non, elle est capable de commander elle-même !"
> > > > C'est là que la dispute  a commencé...
> > > >                                               ==========================
> > > > Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école. Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.Je demande à ma femme " Tu le connais? " " Oui ", dit-elle en soupirant " Nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis " Je lui répondis " Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps?! "
> > > > C'est là que la dispute a commencé ...
> > > >                                             =============================
> > > > En arrivant à la maison hier soir, me femme me demande de la sortir dans un endroit cher. Je l'ai amenée à la station-service.
> > > > C'est là que la dispute a commencé ...
> > > >                                             ==============================
> > > > Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25euros. Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15euros. Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.
> > > > C'est là que la dispute a commencé ...
> > > >                                             ==============================
> > > > L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire. Elle me répond : "Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée " Je lui ai offert d'aller dans la cuisine.
> > > > C'est là que la dispute a commencé ...
> > > >  
> > > >   
> > > >  
> > > > Eh oui pour un rien, elle se fâchent....
> > > > >  
> > > > > Allez les comprendre....

                                  

C'est la crise pour tout le monde ! 

Encore de mauvaises nouvelles...

- Les boulangers ont des problèmes croissants.

- Chez Renault la direction fait marche arrière. Les salariés débrayent.

- A EDF les syndicats sont sous tension.

- Chez Tampax: coup de sang de la CGT.

- Les bouchers se battent pour défendre leur beefsteak.

- Les éleveurs de volaille sont les dindons de la farce. Ils en ont assez de se faire plumer.

- Pour les couvreurs, cette nouvelle loi est une tuile.

- Les faïenciers en ont ras le bol.

- Les éleveurs de chiens sont aux abois.

- Les brasseurs sont sous pression.

- Les cheminots menacent d'occuper les locos. Ils veulent conserver leur train de vie.

- Les veilleurs de nuit en ont assez de vivre au jour le jour.

- Les pédicures travaillent d'arrache-pied pour de faibles revenus.

- Les ambulanciers ruent dans les brancards.

- Les pécheurs haussent le ton.

- Et ... Les prostituées sont dans une mauvaise passe ! 
                                 

C ' est une vieille dame qui se retrouve au paradis .On lui fait des trous sur les épaules pour les ailes , un a la tete pour l 'auréole et la elle dit a dieu : Oulala ça fait vraiment mal et dire que c'est le paradis !! Keskils doivent leur faire en enfer !
 Et dieu répond : Ben ils sont violés et sodomisés !!
 Et la vieille dame de répondre : Ben j 'aurais préféré aller la bas au moins les trous sont déja fait !


gros bisous a tous  !!! hihi